Cum se întâmplă că deşi partenerul te tratează prost, te simţi respinsă de el, se joacă de-a faţa ascunselea în relaţie, pentru tine este invers…îl vrei şi mai mult, rămâi blocată şi fixată aproape obsesiv pe această persoană?!
Devii convinsă că eşti îndrăgostită şi încerci repetat să confirmi şi să dovedeşti, să arăţi obiectului afecţiunii tale că meriţi afecţiunea şi iubirea din partea lui.
Sindromul "Te vreau pentru că tu nu mă vrei"
Deseori e greu să recunoşti că motivul pentru care o persoană nu este interesată nu are nici o legătură cu tine. E mai ‘uşor’ să internalizezi respingerea şi să tragi concluzia că este din cauza ta, că nu eşti suficient de ok pentru ei şi că nu mai sunt interesaţi.
Când se întâmplă asta, interesul tău se transformă într-o obsesie şi toate eforturile se canalizează pe acţiuni pentru ca el să te observe. Te dai peste cap să îi arăţi cât de minunată şi specială eşti, ca el să se răzgândească.
Cum se face că nu te gândeşti la: ‘de fapt cât de benefică este situaţia asta pentru mine?’ sau ‘cât de fericită mă face acest bărbat în această relaţie?’. Te concentrezi doar pe faptul că nu te vrea deşi ar trebui să te concentrezi pe motivul pentru care tu îl vrei pe el, deoarece primordial, o relaţie sănătoasă este cea în care ambii parteneri doresc să fie în ea.
Este sindromul ‘Te vreau pentru că tu nu mă vrei’.
Când te aştepţi ca alţii să îţi arate care e valoarea ta, eşti mereu dezamăgită. În primul rând pentru că nu este treaba altcuiva să îţi ofere stima de sine – asta este treaba ta. În al doilea rând, oamenii sunt destul de centraţi pe sine şi pe propriile nevoi şi le pasă prea puţin despre cum simţi tu faţă de tine – faptul că te dai peste cap şi că îl tratezi ca un premiu este doar un stimul pentru Ego-ul lui.
Când stima de sine este scăzută, de fapt eşti aşa obişnuită cu propriile gânduri şi credinţe negative despre tine, încât vei căuta, mai mult sau mai puţin conştient, oameni şi situaţii care să îţi confirme aceste gânduri şi credinţe. Este demonul pe care îl cunoşti şi te simţi ca acasă. Te-ai obişnuit că dragostea înseamnă durere şi ceea ce tu numeşti iubire este de fapt o călătorie de a căuta validare şi cineva care să îţi arate cât de mult valorezi. Trist? Stai că nu am terminat!
Dacă prin minune, apare cineva cu ataşament sănătos, care chiar este interesat de tine şi este dispus să îţi ofere relaţia pe care pretinzi că o vrei, vei fugi mâncând pământul, deoarece este împotriva a tot ceea ce crezi inconştient despre tine şi este inconfortabil.
Problema este că atunci când cineva nu este hotărât în privinţa ta, este un preţ de plătit. Când stând şi încercând să îl convingi că eşti destul de bună pentru el, îţi sacrifici stima de sine. Doar simplul fapt că ai ajuns în acest stadiu, spune că ai stimă de sine scăzută, în caz contrar îl invitai afară din viaţa ta cu mult timp în urmă.
Când te angajezi cu un ‘spectator’ sau continui o relaţie cu cineva care te tratează sărăcăcios, vei afla că găseşte mereu un alt obstacol, un alt motiv pentur care nu îţi poate oferi relaţia pe care o doreşti. În acest timp tu plăteşti scump şi îţi confirmi în continuare că nu eşti destul de bună. Ajungi să te simţi ca şi cum eşti doar opţiunea pentru zilele ploioase.
Această dinamică devine un ciclu nesfârşit şi poţi zbura din relaţie în relaţie, şi cumva, te găseşti în aceeaşi situaţie, cu acelaşi ‘personaj’ lângă tine, doar că are o figura diferită. Când vei realiza că doar tu îţi determini valoarea, că meriţi mai mult decât firimituri de atenţie şi când te vei trata cu dragoste şi respect şi ceilalţi îţi vor călca pe urme. Tu îi înveţi pe ceilalţi cum să se poarte cu tine. Încetează să cauţi validare şi relaţii de la surse indisponibile. Este ca şi cum cauţi prăjituri la magazinul de unelte, poţi să aştepţi mult şi bine!
Prostituţie emoţională pentru aprobare?
Aceste ‘personaje’ pe care le găseşti au compasiunea unei stânci şi trăiesc pe insula EU-EU-EU, unii nici nu au capacitatea să vadă mai departe de vârful propriului nas şi au zero înţelegere şi interes despre ce vorbeşti tu. De fapt, nu contează ce ar spune, ei au un interes real faţă de tine foarte limitat. Totul se învârte în jurul nevoilor lor, dorinţelor lor şi aşteptărilor lor – ceea ce ai TU nevoie, TU doreşti sau te aştepţi nu face parte din ecuaţie.
Ştiu, este greu să auzi asta. Dacă el nu este în relaţie şi tu eşti, dacă tu continui să investeşti şi el nu, singurul lucru pe care îl va valida este capitolul de credinţe negative despre tine. Cauţi validare de la cineva care prin natură sa te invalidează prin acţiunile sale şi prin tipul de relaţie pe care îl aveţi.
Cel mai uşor de arătat paradoxul este descrierea dinamicii: Tu îl cauţi activ şi experimentezi relaţia despre care zici că nu o doreşti. Investeşti emoţional în relaţii pe care nu le doreşti. Îl doreşti pe el, dar nu în ‘pachetul’ în care a venit. Doar câteva mici schimbări are nevoie… Multe din contradicţiile tale reies din a nu acţiona. Când realizezi că interesul tău nu este acelaşi şi din partea lui, totuşi te angajezi în ideea unei relaţii şi să te simţi respinsă, trăind într-o fantezie.
Drama nu este dragoste, Suferinţa nu este dragoste. Drama este dramă. Suferinţa este suferinţă.
de Mihaela Iordache, psiholog
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
*